1.镖悍的人生不需要解释。
2.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
3.什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！
4.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
5.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
6.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
7.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
8.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
9.令人愉悦的忧伤
10.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
11.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
12.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
13.幸福的直哆嗦。
14.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
15.中国教育的两大悲哀∶
一. 每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.
二.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
16.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
17.我到新东方后劝退了不少老教师。
18.镖悍的人生不需要解释。
19.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
20.风。
冷风。
冷风吹。————–古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）
21.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
22.——-老罗呢？
——-不知道，也别问，反正是没了。
23.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！
老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好？” 下面有人回答∶“拍片！！”老罗暗笑，说∶“你们就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声∶“看片！！！”
24.小孩打架是比发育。
25.过了3年，我发育了！！！
26.我跟他们比人品！！
27. 你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。
28.不能这样，否则他们会认为你很活泼。
29.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧, 先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前. 有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致! 她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!
30.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
31.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？
32.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
33.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
34. 我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了– –一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
35.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。
36.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
37.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班… ……
38.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！
39.Ezra Pound 是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
40.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
41.愚蠢本能发作了
42.雷锋一生扶过六千个老太太过马路
43．我走来走去，为中国的命运苦苦思索
44.破题，肯定是倪萍参与了出题。
45.女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢
46.我拍拍他肩膀说:小伙子穿的不错!!
47.熊冬眠时打呼噜.
48.我到新东方后劝退了不少老教师.
49.吃吧,吃吧,吃吧!!!!!!!!!!
50.镖悍的人生不需要解释.
51.――――-你这兜里有桃吧
――――-(10秒后)这是给我姥姥的….
52.我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水.
53.风.
冷风.
冷风吹.――――――――――――――古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)
54.有没有搞错! 俞老大的人也敢抓
55.眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛.
56.你现在还有暂住证吗
57.――――――-老罗呢
――――――-不知道,也别问,反正是没了.
58.我们日本人都这个德行.
59.老俞赶紧去麦当劳,为了造成大面积烫伤.
60.你用余光瞟一下,如果是大奔600,有以下几个注意事项:1.千万不要笑出声来……..
61.大家都是出来混的,都不容易…..
62.注意,老罗从来就没有弟弟!
63.有时候,我也稍微感到一点点恶心.
64.副作用,不可预测…..
65.反人类!
66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽!
67.小孩打架是比发育.
68.过了3年,我发育了!!!
69.我爸一边陪不是,一边想:这TMD才是我儿子!!
70.把他们赶上了山,又给他们起了个名字叫,高山族.
71.学GRE的女生都是猛女啊!
72.我翻过来看,这个人不是我,是甘地!!
73.我跟他们比人品!!
74.要听关于我诚实的故事吗 我小的时候,家里有一棵樱桃树……
75.为了暗示他,我每回答一句话就推一下眼镜.
76.你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当台湾作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证.那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长吧(俞敏洪).
76.全是疯话.
77.这样的残疾人我见多了.
78.他们会认为你很活泼.
79.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊 啊,怎么还保持着这个恶习啊 ! 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧, 先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前. 有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:” 今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致! 她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!
80.痴呆型精神病患者最幸福.已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态.而且干啥随便:你是傻子你怕什么! 可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态.
81.政治就是没有矛盾,制造矛盾;再解决矛盾.其实就是制造仇恨的.巴基斯坦的小学数学课本里有道题:抓到七个以色列战俘,干掉五个,还剩几个 连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的.
82.遇到误会解不解释呢 绝不解释!只有两种情况我才解释:1亲人误会我.如果我不解释,他们会难过.2法院误会我.除了这两种,绝不解释.真正硬朗彪悍,不解释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥。
83. Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。我靠！做微积分休息！当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。 原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。 没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会 很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我： By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信：如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没 理他们。
84. 杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡. 而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”
85. 我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车 拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了- —一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让 路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来. 但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
86. 人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了 。对动物也一样： 把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛 勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。
87. 家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今 天感恩节啊！***，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教 堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去 疯狗一样吃。
88. 最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷 无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问：“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上： 接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打： 接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….
89. 我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑：缺乏资源 出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场 ，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别 说错了！
90. 当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃 过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说：多么平易近人的饱嗝 啊！！！！
91. Ezra Pound是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道：资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英 国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E. P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的著作都翻译成英文。狂迷中国饮食 ，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒：居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
92. 把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
93. 愚蠢本能发作了
94. 雷锋一生扶过六千个老太太过马路
95. 狂郊区，郊到不能郊的郊区。最小的房子80平米，三面露风。还好有一面不露
96. 残废题
97. 我走来走去，为中国的命运苦苦思索
98. 在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。
100. 破题，肯定是倪萍参与了出题
101. 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏（众：恶|||）
102. 有only，题目犯了信息绝对化的错误，所以这道题选false，对吗？（一副严肃的样子）…………对了，很好，这不是道yes no given题啊，太好了，大家成熟了，我们空前的成熟，我们什么场面没见过啊！
103. （一长串英文之后）大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
104. ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。
105. 我给大家的小词表大家回去之后一定要背，要疯狂地背，我保证你们背出来之后就能看懂大部分英美报纸的……标题了。
106. 大家在考试的时候如果看到这种“Which of the following is not true？”的题目……就看开一点？
107. 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你“Who is he？”，你就回答“He is a person who is……”就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……大家为什么用这种好象觉得我很无耻的眼光看着我？
108. Parrarazzi，这个词来自于意大利语，原意是给黑手党老大递草纸的，后来引申为狗仔队。
109. thrill这个词有很多种意思，比如颤栗（众：老师，zhanli的中文怎么写啊？）什么？颤栗不会写吗？不会写，就写发抖，恩，发抖，多好的词（估计他自己也写不来 颤栗|||）
110. 我的邮箱地址是!％$*@staff.neworiental.org，大家看到了没？staff这个词刚刚说过，就是最底层员工的意思。
111. 我们看文章的时候目的很单纯，就是要找TOPIC SENTENCE，然后我们看到这一句里面出现了extraordinary这个词，于是我们巨兴奋，这个词太有气质了，乃至于它所在的句子看起来也长得有点象TS，可 惜我们没看懂，于是我们再回头看了一遍，还是没看懂，于是我们肯定它就是TS，并且产生了一种不祥的预感，把书翻到后面的练习，这个考官真是无耻啊，他竟然以为我们不知道 这句话的意思，居然把它作为题目出出来了，虽然我们也确实不知道它的意思。
112. （花了半分钟不到）好了，我们发现第一段的第一句就是TS，现在我们来看第二段（众：诶？）我们看文章的时候很单纯的，就是为了要找TS，现在TS都已经找到了，你们还 想干吗？
113. 我们来看看这道题目的四个选项，D说全世界都应该打击恐怖主义，这一看就是小布什的口吻，所以肯定是错的。
114. 大学时有一次听一个美国大法官来做演讲，开始礼堂里闹哄哄的，后来那个法官出现在礼堂外面时这里突然就安静下来了，谁都没看见他但所有人都不再说话。从那次之后我就知道 真正的高手出场时是有“气”的，在新东方有这种气的人只有老俞，老俞一出场就有一股非常浓厚的乡土气息。
115. 人一出名和他有关的人就会被叫成某某人的什么什么，比如你在大街上扯着嗓子喊“李八妹李八妹”，没有人会理你，但是如果你叫“老俞 他妈”，大家就知道你在找谁了。
116. 其实美国人很羡慕我们中国人的，看我们多自由啊，想堕胎就堕胎，想安乐死就安乐死（众：……|||）
117. 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先 进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是 红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么 可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于 是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
118. ……于是黑男人仰天长叹（后来才知道原来黑男人指的是安南///）
119. 犹太人巨有钱，而且巨团结。你说他们有钱也就算了，他们竟然还团结。实在是太可怕了。
120. 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，“别谈钱！我们是兄弟，谈钱 伤感情！”以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是 因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样（众：？#％￥-）当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们 吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马 路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。
121. 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？
122. 世界上的大部分医院都不会故意粗暴地对待病人，除了校医院。我们大学的时候校医院被称为屠宰场，从来没人敢去的。有一次我踢足球的时候不小心伤了，没办法，只能先进校医 院看看，那个校医看到我进来就巨兴奋，因为平时从来没有人来的嘛。他先用手摸我的大腿，一边摸一边赞叹说“哟，还挺新鲜的呐，刚摔的吧。”我说& ldquo;你少罗嗦，快点给我看。”于是他们三巨头会诊，诊断下来的结果是我骨折了。我于是很郁闷地躺在寝室的床上躺了一周。然后有一天，隔壁寝室有个小子 到我们寝室来串门，看到只有我一个伤病在，他就动手抢东西了。我想这怎么了得，该出手时就出手，于是我把他暴打一顿，他夺门而出，我杀得兴起，就一路追了出去，拖着我那条 还绑着石膏的腿绕着操场追了两圈，然后突然发现腿好象一点都没事，于是我就去市医院看了一下，医生说我不过是肌肉拉伤而已。从此以后，我再也不去校医院了。
123. 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的 召唤下就醒过来了。
124. 所谓的baby boomer，就是二战结束后美国人没事干，就在家里生孩子玩，一时间满大街都是孕妇，人们见面后第一句话就是，“第几个了？”
125. baby boomer被称为Lost Generation，所以他们中间有很多人都做过Hippies，比如我看到过克林顿年轻时的一张照片，满脸大胡子，一看就知道他也曾经做过Hippies，不过最终 他还是变成了Yuppies。只有小布什从头到尾其实都是Yuppies。
126. baby boomer因为越战的关系一般比较厌战，只有一个人是例外，就是小布什。
127. 夷，倪大姐. . . . . . . . . .
128. 倪萍考不过GRE只有可能是她词汇量不够
129. 被他的打击打击了被他的鼓励鼓励了被他的变态变态了
130. 巨酷无比
131. 这个题巨简单无比以至于都不好意思做了
132. 男的一踏上出国的飞机就想着 变变变！！！
133. 瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了
134. 当然我是异性. . . . . .
BTW，这些好像还远远不够
135. 倪大姐那慈祥的身影又浮现在我们面前的. .
137. 一个活的黑人？
138. 一家同性恋，全家光荣
139. 个性就是这么————强悍！
140. 弱智题，过！
141. 于是他的老脸青一阵，紫一阵
142. 不由得在心底暗暗敬佩
143. 前排有几个小子在那里说脏话：md，这小子日语都会，真他妈牛
144. 听说过NO. 题吗？听说过吗？都是些G盲，是吧，完全不知道的人？
145. 仗着自己速度快，提前都做了，要蒙的话，一天一本都能做完。
146. 提点人类的要求？
147. 我个人最好成绩就是13道？还有人14道都作对，来信感谢我，我心里就想，md，这是不是讽刺我呢？
148. 老俞的想法很哀怨，就跟一个怨妇的想法一样。老俞的想法是：你要人家怎么样吗？
149. 都有两颗滚烫的肾，要怎么折腾怎么折腾？
150. 说你不理解，你就不理解，理解也不理解。
151. 这是我遇到过的最怪异的一个班？（这句话属于G0416）
152. 疯的不轻？
153. 光光的用头撞墙？
154. 你们再这样，我就采取自问自答的形式？
155. 如果你足够发散，发散到老俞的地步，五个选项全对？东方升起了毛泽东？
156. 你小时候，那tm什么时候？年轻人有时候很恶毒？
157. 市面上的参考书（填空感情色彩判断，肯定不是好话。）
158. 狗女对狗男说。
158. 我一听脸上豆大的汗珠就往下掉，没听过这么恶心的。
159. 对于狗男我决不放过。
160. 要不是商场保安多，我上去就把他灭了。
161. 出门跟了三个街区，最后跟丢了。
162. 漂亮的女生出去受欢迎，不漂亮的女生更受欢迎。
163. 老外追起女孩子来，那玫瑰咣咣的给你砸过来。
164. 要求女同学不变心是不人道，反人类的。
165. 海淀区的黑社会为了尊严，决定对老俞下手。
166. 当爹的摸着孩子耳朵上的一排耳环。
167. 真漂亮啊，明天再把那边的也穿了
168. 才800块，真便宜
169. 心里恶心坏了。
170. 孩子回到屋里就手脚冰凉。
171. 如果西方的父母胆敢带孩子到麦当劳庆祝生日。孩子连夜自杀。
172. 。没见过shrug得像样的。他冲我这么shrug了一下。我豆大的汗珠就咣咣的冒，扶着墙。“别说话！经常这样。”。走到走廊有个。我就咣咣 的吐。
173. 一个个的蹦英语单词，全他妈的是4级以下词汇。
174. 要不是同事关系，我早就修理他了。
175. 还真是“一个个care不过来了”。
176. 我坐在副驾的位子上。
177. 腿上毛也出来了。当然这是我的幻觉。
178. 营业员，给我来6件一样的。我都熨过的。
179. 唯一的去过两次教堂的经验印象都还不错。我们很哀怨的看着他们:你们怎么来了。吃饱了拿着宣传册回到家里看。上面充斥着逻辑极度混乱的话。第二次去是第二年的圣诞节。我 们感动的都快哭了。是自助餐。
180. 新人到局里，看见白副局长一个人坐着吃饭。你坐过去，和他高谈阔论，谈笑风生。没两个礼拜你发配新疆了。俞副局长一个礼拜过后崩溃了，回过头来拍拍你的肩：小同志。181. 。在这个数学普遍不好的环境里，我感受到了温暖。
182. 。面黄饥胖。
183. 。如果男朋友遗传性肥胖，嫁不嫁？。你们看我干吗？！。
184. 。其他孩子上树掏鸟窝，我想了一想，脱了裤子爬上去。
185. 。这孩子真他妈孝顺，都不好意思了。
186. 。老俞说：老罗是我们新东方历史上最好的老师之一。我说：建议把那个之一去掉。
187. 。我将用我余下小半生的时间，与中药斗争到底。
188. 。张艺谋那个土鳖，我迟早废了他。
189. 。老俞又说“人生50才开始，你还有机会”。我在下面都吐了，我靠这是人话吗。
190. 我讲笑话吗？我讲的都是背景知识。上课还能听人生哲理，我那时候怎么没有这么好的老师，真羡慕你们。
191. 现在的年轻人说话很不得体。老年人会伤心的。
192. 哈哈狞笑。
193. 快别什么说。
194. 理直气壮地把它做错。
195. 。上窜下跳，“呜呜呜”、“唿唿唿”。
196. 。啊。疯了。
197. 。令人发指的程度。
198. 把孩子搞得死去活来。还说我这是为你好。
199. 嘻嘻。气你一下。
200. 杀两头无辜的猪。
201. 学了十八年的脏话在胸中翻腾。
202. 正常一点。尽量说点人话。尽量以人类的方式。提一些人类的要求。说一些人类的话。
203. 。令人愉悦的忧伤（老罗一副似笑非笑样）。
204. 。爽死了是不是？想杀人了？。给他一个耳光。
205. 猛掐自己大腿。
206. 好的不像话。
207. 政府吓坏了。
208. 一刀废掉。
209. 跟古人处处暗合。
210. 我有些激动了。
211. 你崩溃了。
212. 作为优秀敬业的老教师。
213. 但愿在未来的日子里。让抛弃我的人们始终坚信。她们的抉择永远是正确的。
214. 有些大公司里面的餐厅很大，里面放着一排一排的长桌子。这时候你是一个新员工，去餐厅吃饭的时候应该坐在哪里呢？有的人可能想着坐在领导对面和领导聊天，但这样势必会引 起其他人的不满，心想这小子刚来就跟领导套近乎；但是也不能做的离领导太远，否则上了半年班领导都不认识你。应该怎么作呢？老罗接着说，应该事先先摸清楚领导的脾气，知道 他喜欢听什么，吃饭的时候就坐在领导背后跟其他的员工坐在一起，说话的音量控制在领导刚好能听见，说得话全是领导爱听的。于是这样说了一个星期，领导不得不精神崩溃了&m dash;—活了几十年终于找到我自己了！领导就把你叫过去亲切的问，小伙子你叫什么名字呀？于是后面的路就好走了。
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